不用说了！”可菲高举右手示意我别再靠近，她一步步往后退去，眼神冷得像冰，“不要再过来了，我自己会走。”

　　管晶圆代工厂的同业友人曾经告诉我，晶圆厂最不能发生的意外就是跳电，有什么万一，整批晶片都会是不可逆的作废。我回顾着刚才自己的理智断线，如果那也称作“跳电”，那我整个生活基本上也可以报废了。

　　而要细数崩坏的整批损失，又该从何计起？

　　我背叛了皓一，把舒克和当作我对恋爱关系不满的出口，现在，恶毒的言语还刺伤了可菲。我的崩坏，究竟还会使多少人受伤？

　　我对可菲的行为没有一间，会说出那些话只是我太羡慕她的自由，责怪她为什么比我拥有更多的选择。她舒服地行走江湖，我却在欲望与不轨的念头里载浮载沉，她推翻我认知中的道德逻辑，那样的轻易，让一直小心翼翼、坚守底线的我看起来像个白痴。

　　但其实，她的自由与我的不自由，都是我们自己选择的。

　　我埋怨褚克桓在被选择之余有选择，而真正该反省的是我自己，我答应皓一的求婚，只是需要一纸牢不可破的婚姻约束自己、避免自己没有自制力在爱情里发生道德瑕疵，而不是我真的想清楚了我们适合结婚。我甚至连“很想结婚”的冲动都说不上有。我对婚事的积极，全都只是建立在我想用结婚逃避那些诱惑，我拼命让自己看起来很gān净，但行为上的清白终究粉饰不了心灵的污浊，而现在那些诱惑终于锐不可当，被反噬完全活该。

　　想清楚了这一切，才知道我的心有多丑陋。

　　我独自看了电影、吃了饭、在街道继续行走、默数着商家灯火一盏盏熄灭......直到周围的景色陌生无法辨识，我拿出手机想要导航回家的路，才发现褚克桓在晚上八点前曾经来过电话与讯息。

　　“你在哪里？”那则讯息写道。

　　真是讽刺，我感觉不出他丢这则讯息时在想什么。

　　在上海的昨晚，我天真地以为我们心灵相通，能单凭文字对他的感觉心领神会，结果现在这四个方块字堆在我面前，我不知道他是什么心态。是他稍早的后来调动了优先的顺序，发现他其实可以跟我见面了？或只是他认为我还有利用价值，所以有必要照顾一下我被拒绝的低cháo？

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